夫にもっとこうしてほしい…「角を立
てない言い方」のコツ

家事のやり方などで夫に「こうしてほしい」と思うとき、頭ごなしに伝えてしまうと夫の気分が悪くなり、結局溝が深まるだけ、なんてこともあります。二人が気持ちよく協力していくには、角の立たない言い方を工夫しましょう。

家事や育児など、夫とのやり方が違ったり、もっと効率の良い方法があったり、「もっとこうしてほしい」と思うときってありませんか？
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でも、そのまま伝えると「もうやらない」と気分を害してしまいそうだし、言い方には気を使いますよね。
夫にお願いをするときは、角が立たない「～してくれたら助かる」が効果的。
どちらもいい気分でやり取りができる言い方について、ご紹介します。
「やりたいけど、わからない」が夫の本音であることもたとえば、我が家の場合だと夫は洗濯や料理が苦手で、ほとんど手を出しません。
たまにはやらなくてはと思っても、実際は干し方で悩んだり調味料の量がわからなかったりと、妻が思う以上に負担は多いのがわかります。
あたふたする自分を妻に笑われたら嫌だし、慣れないことはストレスを感じるのですね。
男性が嫌がるのは、「そんなこともわからないの？」と“無知”を馬鹿にされること。
こちらにはそんなつもりがなくても、
「ジーンズはひっくり返してハンガーに吊るしてよ」「野菜はもっと大きく切って、お醤油はこんなに入れないで」など、妻から指摘されるとプライドが大きく傷つきます。
なので、「本当はやりたいけれど、わからない」まま手を出せずにいる夫は意外と多いのかもしれません。
また、横から口出しをされてヘソを曲げてしまい、「もうやるもんか」とかたくなになっているのも、よくあることです。
「～して」ではなく、「こうしてくれたら助かる」が効果的夫がジーンズをそのまま洗濯竿にかけて干しているのを見て「ジーンズはひっくり返してハンガーに吊るしてよ」と言ってしまうと、夫はミスを注意されたような気分になって「面倒だからお前がやれよ」と、それ以降は二度と手を出さなくなるかもしれません。
それより、「ジーンズはポケットが乾きにくいから、ひっくり返してハンガーに吊るしてくれたら助かるな」のような言い方だと、一番いい方法が具体的に伝わる上にきつい響きがありません。
「こうしてくれたら助かるな」「こうだと嬉しいな」という言葉は、「あなたの行動をきちんと受け止めるよ」と対等な立場を示すサインが込められています。
こんな言われ方だったら、夫も「そうなんだ」とスムーズに動くことができ、余計な感情を持たずに済みます。
夫にとって、自分のしていることを認めてもらうのは何よりの自信になる、と心得ましょう。
お任せではなく、こうしてみる
「こんなやり方はどう思う？」とふたりで考える家事にせよ育児にせよ、ふたりが協力できるようになると、それぞれのやり方がぶつかるときもあります。
「洗濯機は夜のうちに回して室内に干せばいいだろう」「それだと部屋干しの匂いがつくし、早起きして朝に干すほうが陽に当てられる」など、意見が対立すると家事そのものが嫌になりますよね。
気持ちが食い違うときは、自分のほうが正しいと主張するのではなく
「それなら、私が朝の洗濯を引き受けるから、あなたは夕方に取り込んでくれるのはどう？」など、ふたりが納得できるやり方を提案するのがベターです。
夫がその方法をよしとする理由を聞くことが大切で、「朝は時間がないから洗濯でバタバタしたくない」のなら妻がそれをやることにして、夫にはその後のことをお願いすれば、夫も納得しやすくなります。
夫の意見を頭ごなしに否定したり、「私のやり方が気に入らないのね」と問題の論点をすり替えて責めたりするのは、夫が話し合う気をなくしてしまうのでやめましょう。
意見がぶつかったときは、「こんなやり方はどう思う？」と「あなたの気持ちを尊重する」姿勢を見せることで、夫もより家事や育児に関心を向けるようになります。
＊
夫を見ていると、「何でこんなこともわからないの？」と呆れてしまうこともあるかもしれません。
ですが、やってほしいことはあくまで対等な位置でお願いすることが重要です。
「こうしてよ」と強制するような言い方で夫の心にストレスをかけるより、「こうしてくれたら嬉しいな」と行動を受け止める気持ちを伝えれば、夫はより自信を持って手を伸ばせるようになります。